Kära snön!!
Kära snön!! avatar

Kära snön!!

Vi kom ju överens om att våran relation inte var så bra just nu. Sa att vi behövde tid ifrån varandra, du hade ju börjat dra tillbaka. Jag hade börjat gå mot ljusare tider. Men vad håller du på med nu? Smyger dig tillbaka, försöker charma mig med fina små snöflingor? Nej försvinn nu ditt kalla as! Försök inte med repliken som ” jag smälter så fort du tar i mig”. Den går inte hem längre!

Ja vi går i väntans tider!
Ja vi går i väntans tider! avatar

Ja vi går i väntans tider!
Inget vi planerat direkt. Ja vet, ja vet.
Hur knäppt är inte detta? Jag kan knappt tro det själv.

Jag tänkte inte lägga upp det här eftersom det är uppenbart, men ville göra det officiellt. Jag menar vem skulle ha gissat att vi väntar igen.
………
…Japp det officiella..vi väntar mer SNÖ.

12 Flaskor Whiskey
12 Flaskor Whiskey avatar

12 Flaskor Whiskey
Jag hade 12 flaskor whiskey i min källare. Emellertid tyckte min hustru ej om detta mitt spritinnehav, varför hon bad mig hälla ut alltsammans i vasken.
wiskey
Som jag inte vågade säga emot henne, började jag mitt vanskliga arbete sålunda.
Jag drog upp korken ur den första flaskan och hällde innehållet i vasken med undantag av ett glas, som jag drack ur.
Så drog jag korken ur den andra flaskan och hällde innehållet i vasken med undantag av ett glas, som jag drack ur.
Jag drog sedan ut korken ur den tredje flaskan, hällde ut ett glas, med undantag av det innehåll, som jag drack ut.
Så drog jag korken ur den fjärde vasken, hällde flaskan i glaset, som jag sedan drack ur.
Sedan drog jag upp korken ur det nästa glaset, hällde korken i flaskan och drog ut glaset.
Därefter tog jag korken ur flaskan, hällde vasken i flaskan och satte korken i flaskan med glaset och hällde whiskeyn på flaskan.
Då alla flaskorna voro tomma, stödde jag huset med ena handen medan jag räknade alla flaskor, korkar och glas med den andra. Det blev 29 precis.
För att vara säker på min sak räknade jag en gång till. Det blev 74 igen.
Då huset passerade förbi räknade jag det hela igen och till sist alla husen, flaskorna samt vaskarna med undantag av en kork som jag hällde i huset och drack ur.

Dörrknackare
Dörrknackare avatar

64297141-9r2ky

Fem kirurger diskuterar
Fem kirurger diskuterar avatar

Fem kirurger diskuterar vilka patienter som är bäst att operera.
Den första kirurgen säger:
– Jag gillar att ha revisorer på operationsbordet eftersom när
du öppnar dem är allt inuti numrerat.
Den andra svarar:
– Jo, men du skulle pröva elektriker! Allt inuti dem är färgkodat.
Den tredje kirurgen säger:
– Nej, jag tycker verkligen att bibliotekarier är bäst, allt inuti dem
ligger i alfabetisk ordning.
Den fjärde kirurgen bryter in:
– Vet ni, jag gillar hantverkare. Killarna har alltid förståelse när
det blir några delar över i slutet och när arbetet tar längre tid
än vad du har sagt från början.
Den femte kirurgen får alla att bli tysta när han konstaterar:
– Ni har fel allihopa. Politikerna och cheferna är de som är lättast att operera.
De har ingen hjärna, inget hjärta, ingen stake och inte någon ryggrad.
Dessutom finns det bara två rörliga delar, munnen och röven, och det spelar ingen roll om du byter plats på dem!!!

Hunden Sex
Hunden Sex avatar

Alla som skaffar hund brukar kalla den Fido, Snuttan eller något i den stilen. Jag kallar min hund ”Sex”. Det visade sig vara ett lite känsligt namn på en hund.
En dag gick jag till stadshuset för att fixa hundlicens. En tjänsteman frågade vad jag ville. Jag svarade att jag ville ha licens för Sex.
– Det vill jag med ha, sade tjänstemannen.
– Men det är en hund, sade jag.
– Jag bryr mig inte om hur hon ser ut.
När jag skulle gifta mig, sa jag till prästen att jag ville ha Sex vid vigseln. Han sa till mig att vänta till efteråt. Jag sa:
– Men Sex spelar en viktig roll i mitt liv, och hela min livsstil handlar om Sex. Och tillade att alla skulle gilla att ha Sex med.
Prästen sa att han inte ville höra något om mitt personliga liv, och att han inte tänkte viga oss i kyrkan. Nästa dag vigde vi oss borgerligt hos borgmästaren. Min familj får inte vara med i kyrkan längre.
På smekmånaden hade vi hunden med oss. När vi skrev in oss på hotellet, sa jag att jag ville ha ett rum för frun, och ett speciellt rum för Sex. Portiern sa att alla rum på hotellet är för sex. Då sa ja:
– Ni förstår inte, Sex håller mig vaken på nätterna.
– Mig också, svarade portiern.
Jag anmälde Sex till en hundutställning, men alldeles innan bedömningen skulle börja smet hunden sin väg. En annan utställare undrade varför jag bara stod och såg mig omkring.
– Jag hade tänkt ha Sex på utställningen, svarade jag.
– Då borde du ha sålt biljetter.
– Du förstår inte, sa jag, jag hade hoppats få ha uppvisning med Sex i TV.
Han tyckte jag var en riktig skytmåns.
Som du förstår är jag väldigt fäst vid Sex. Sist jag hade med honom till jobbet fick jag skäll av chefen för att jag frågat Eva i växeln vad hon tyckte om Sex.
– Jag har haft Sex sedan jag var 11 år, försökte jag förklara.
– Du var mig en riktig typ.
Här om dagen smet Sex ut igen. Jag sökte efter Sex i timmar utan att hitta honom. Då stannade en polisbil och poliserna frågade vad jag hade för mig så här klockan tre på morgonen.
– Jag letar efter Sex, svarade jag.
Poliserna växlade en blick och bad mig hövligt men bestämt att följa med till polisstationen.
– Har ni Sex på polisstationen? frågade jag.
När min fru och jag skulle skiljas, kom vi inte överens om vårdnaden om Sex. Jag sa till domaren:
– Herr domare, jag har haft Sex före giftermålet.
– Jag också, sa domaren.
Och när jag sa att efter giftermålet försvann Sex, svarade han:
– Samma här!
Så nu har jag suttit i fängelse, varit gift och skild, och haft mer problem med denna hund än någon kan ana. Första gången hos psykiatern frågade hon:
– Vad är ditt problem?
– Sex dog ifrån mig, svarade jag. Det är som om en nära vän hade lämnat mig, och det är så ensamt.
– Hör på här, sa doktorn. Både du och jag vet att sex inte är människans bästa vän, så ta och SKAFFA EN HUND!!!

Knowe youre parasites
Knowe youre parasites avatar

know your parasites

Kvinna skrev till teknisk support – deras underbara svar är snäppet till genialiskt!
Kvinna skrev till teknisk support – deras underbara svar är snäppet till genialiskt! avatar

Kvinna skrev till teknisk support – deras underbara svar är snäppet till genialiskt!

Den här unga kvinnan skiljer sig inte från resten av oss människor. Likt oss andra är hon bekant med både familjelycka och sorg. Helt enkelt är hon bara ute efter svar på sina enkla frågor angående hur hon ska upprätthålla en relation. Svaret hon får på sin fråga har fått hela internet att gå loss i en enda stor skrattattack!

Hon skrev ett brev till teknisk support för att hitta svaren på sina frågor. Hon skickade brevet som ett skämt och kommer ihåg när hon fick svar i sin e-postinkorg att hon hade fått sina frågor besvarade. Deras svar hade fått henne till att vika sig av skratt, och det får även oss att skratta högt! Läs hennes frågor och deras svar på hennes brev nedanför! Kan du hålla dig för skratt?

Kära Teknisk Support
Förra året uppgraderade jag från Pojkvän 5.0 till Man 1.0 och märkte en tydlig avmattning i den totala systemprestandan, särskilt i blommor- och smyckenapplikationer, som drevs felfritt i Pojkvän 5.0.

Dessutom, Man 1.0 avinstallerade många andra värdefulla program, såsom: Romantik 9.5 och Personlig Uppmärksamhet 6.5, och sedan installerades oönskade program som: NBA 5.0, NFL 3.0 och Golfklubbar 4.1.

Konversation 8.0 verkar inte alls fungera längre, och Städning 2.6 kraschar helt enkelt hela systemet. Observera att jag har försökt köra Tjata 5.3 för att åtgärda dessa problem, men till ingen nytta.

Vad kan jag göra?

Vänliga hälsningar,
Desperat
Nedan följer den tekniska supportens svar, som har fått hela internet till att vika sig av skratt!

Kära Desperat,
För det första, kom ihåg, Pojkvän 5.0 är ett underhållningsprogram, medan Man 1.0 är ett operativsystem. Ange kommando: ‘Jag trodde att du älskade mig.html’ och försök att hämta Tårar 6.2, glöm heller inte att installera Skuld 3.- uppdateringen, om du inte redan har gjort detta. Om det programmet fungerar som avsett bör Man 1.0 sedan automatiskt köra program smycken 2.0 och blommor 3.5.

Men kom ihåg, överanvändning av ovanstående program kan orsaka att Man 1.0 återställer sig till Tystnad 2.5, Puben 7.0 eller Öl 6.1. Observera att Öl 6.1 är ett mycket dåligt program som kommer att ladda ner Fjärta 1.0 och Snarka Kraftigt Beta.

Vad du än gör, under några omständigheter, installera INTE Svärmor 1.0 (det körs ett virus i bakgrunden som så småningom kommer att ta kontroll över alla dina systemresurser).
Dessutom, snälla, försök att inte återinstallera Pojkvän 5.0-programmet. Dessa är program som inte stöds och kommer att krascha Man 1.0.

Sammanfattningsvis är Make 1.0 ett bra program, men det har ett begränsat minne och kan inte lära sig nya applikationer snabbt. Du kan överväga att köpa ytterligare programvara för att förbättra minnet och prestanda. Vi rekommenderar: Matlagning 3.0 och Sexiga Underkläder 7.7.

Hoppas vårat svar hjälpte dig och dina problem med Man 1.0!
Lycka till!
Supporten gav sig minst sagt in i leken och skojade friskt tillbaka!

Två tämligen berusade män i en bar på 40:e våningen
Två tämligen berusade män i en bar på 40:e våningen avatar

Det satt två tämligen berusade män i en bar på 40:e våningen i en skyskrapa i New York. Plötsligt sa den ene:
“Vet du om att uppvindarna utanför det här huset är så starka att om man går ut genom fönstret så faller man inte ner.”
“Det kan väl inte stämma”, svarade den andre.
“Jodå! Det krävs lite teknik, men jag slår vad om 1000 dollar att jag inte faller ned!”
“OK!”
Sagt och gjort! Mannen gick fram till fönstret, öppnade det, klev ut och hängde svävande i luften.
“Det var som tusan”, sa den andre mannen, “Jag sätter 2000 dollar på att jag också kan göra det!!”
“Nja… Okej då!”, svarade den förste, varpå den andre snabbt tog ett steg ut genom fönstret och föll handlöst ner mot marken.
Den förste gick lugnt tillbaka till baren och satte sig och beställde en ny drink. Bartendern gav honom den och sa:
“Fan vad du blir elak när du är full Stålmannen!”

Om du inte vet riktigt hur du ska förklara vad politik är måste du bara läsa denna historia.
Om du inte vet riktigt hur du ska förklara vad politik är måste du bara läsa denna historia. avatar

En liten pojke frågar sin far:

– Far, jag ska skriva en uppsats i skolan, får jag ställa dig en fråga?

– Självklart min son, fråga på!

– Vad är politik, far?

– Tja.. i politiken finns det 5 folkgrupper:
1) befolkningen
2) regeringen
3) den ekonomiska makten
4) arbetarklassen
5) landets framtid

– Jag förstår inte far… Kan du förklara det för mig?

– Ok, jag använder vårt hem som exempel. Jag tjänar pengarna till det här gemensamma hushållet, alltså är jag den ekonomiska makten. Din mor administrerar och använder pengarna, hon är alltså regeringen. Vi ser efter dina behov, du är alltså befolkningen. Din lillebror är landets framtid, och hans barnflicka är arbetarklassen, förstår du det, min son?

– Mer eller mindre…

Om natten vaknade den lille pojken av att lillebrodern grät. Pojken gick upp för att se vad det var som var fel, och han upptäckte att lillebror hade bajs i blöjan. Han gick in till föräldrarnas sovrum där modern sov tungt. Så han gick till barnflickans rum, men genom nyckelhålet såg han fadern igång med att klä av barnflickan. Eftersom de inte reagerade på att han knackade på dörren, gick han tillbaka till rummet och sov vidare. Nästa morgon sa pojken till fadern:

– Nu tror jag att jag förstår vad politik är!

– Strålande, min son! Försök att förklara det för mig med dina egna ord.

– Jag tror att det är såhär: Medan den ekonomiska makten pippar arbetarklassen, snarkar och sover regeringen, befolkningen blir fullständigt ignorerad, och landets framtid står i skit upp till halsen!